Câu nói: “Bám váy đàn bà” hình như đã lỗi mốt vì tới quá nửa số phụ nữ bây giờ chỉ thích mặc quần Âu hoặc nếu có mặc váy thì cũng không có chỗ để ... "bám"
- Làm cho phụ nữ hạnh phúc rất dễ, có điều quá tốn kém.
- Nếu người đàn bà quý trọng thời gian và thần kinh của bạn đến mức không bạ chuyện gì cũng kêu ca và không hay mè nheo ầm ĩ, thì có nghĩa đơn giản là nàng chẳng thấy thích thú gì bạn nữa.
- Muốn tìm người đẹp ư? Trước hết hãy đi tìm tiền đã. Có nhiều tiền rồi thì người đẹp sẽ tự tìm tới bạn.
- Nếu nhà thơ chỉ có một đời vợ thì chỉ vì một trong hai lý do: hoặc anh là người "nói dối" siêu đẳng, hoặc vợ anh là kẻ "từ bi" siêu hạng.
- Có những cô gái muốn có người đàn ông mà họ thích, nhưng cũng có những cô gái thích bất kỳ người đàn ông nào mà họ có thể có.
--------------------o0o--------------------
Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ, hò hét và gào thét không ngừng. Khi kết thúc trận bóng đá, một người nói giọng khàn với người bên cạnh:
- Hình như tôi bị mất giọng.
- Anh hãy tìm lại nó ở trong tai tôi đây này.
--------------------o0o--------------------
Một bác sĩ tồi nói chuyện với bạn:
- Tôi không bao giờ được gặp lại bệnh nhân cũ của mình.
- Điều ấy thì tôi tin.
--------------------o0o--------------------
Trong suốt hiệp đấu, chỉ tung ra những nắm đấm vào không khí, hết hiệp võ sĩ hỏi huấn luyện viên:
- Ông thấy tôi đánh thế nào?
- Suýt nữa anh đã làm cho đối thủ cảm lạnh ngã lăn ra đất.
--------------------o0o--------------------
Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được...
- Chỉ vì một con rệp chết ư?
- Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đi đưa đám đông quá!
--------------------o0o--------------------
Một vị khách mua bánh hiệu "Rồng Vàng", ăn thấy kém chất lượng, bèn tìm đến người bán hàng trả lại, nói:
- Đây là "Rồng Vàng" rởm.
- Vậy anh thấy "rồng thật" ở đâu chưa?
- Hừm! Chưa, nhưng “rồng vàng” thì thấy rồi! Là rồng... bằng vàng đó cha nội!
--------------------o0o--------------------
Một người muốn trồng một cái cây ở cạnh nhà, hỏi ý kiến một nhà trồng vườn có kinh nghiệm:
- Tôi muốn trồng một cây không lớn lắm, nhưng cho nhiều bóng mát; mùa thu không rụng lá; mùa đông không che mất ánh sáng mặt trời.
- Ông hãy tìm mua một cái ô.
--------------------o0o--------------------
Vợ vừa đi xem bói về bảo chồng:
- Lão thầy bói mù xem cho em toàn nói dựa!
- Dựa thế nào?
- Hắn cầm cổ tay em thấy vòng, lần ngực em thấy dây chuyền, thế là đoán ngay số em giàu!
--------------------o0o--------------------
Một ông khách đi xem bói, nghe bà bói phán:
- Ông là cha của hai đứa con trai...
- Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của ba đứa con trai.
- Đó là do ông nghĩ thế thôi...
--------------------o0o--------------------
Hai vợ chồng đi dạo phố về.
- Anh nghĩ lão thầy bói khi nãy là mù thật đấy.
- Sao anh lại đoán thế?
- Vì lúc em cho tiền thì lão nói: Cám ơn… người đẹp!
--------------------o0o--------------------
Một anh chàng tự phụ là hoạ sĩ tài hoa, vẽ chân dung mình cạnh vợ rồi treo lên. Bố vợ đến thăm liền hỏi:
- Người đàn bà trong tranh là ai?
- Thưa, đấy là nhà con, bố không nhận ra sao?
- Thế sao nó lại ngồi với ông già nào vậy?
--------------------o0o--------------------
Một họa sĩ đang vẽ chân dung cho hai mẹ con cô gái nọ, trong khi cùng con đứng làm mẫu cô gái hỏi:
- Khi vẽ tôi thì phát hiện ra điều gì không?
- Sự tỉ lệ nghịch!
- Tỉ lệ nghịch thế nào?
- Con cô thấp hơn nhưng quần áo nó dài hơn quần áo cô!
--------------------o0o--------------------
Trong phòng triển lãm, khi ngắm nhìn bức tranh khỏa thân của một họa sĩ, anh chàng nọ nói với bạn:
- Tôi vẫn không hiểu được tại sao mọi người cứ chạy theo những mốt hở hang?
- Họ "về nguồn" đấy, bởi thuỷ tổ của loài người là vượn người nguyên thuỷ mà.
--------------------o0o--------------------
Ở một làng quê nọ có một anh chàng chuẩn bị cưới vợ, nhưng vốn bản tính ngốc ngếch anh ta không biết sẽ phải làm gì vòa đêm tân hôn.
Anh ta đi hỏi những người bạn trong làng nhưng họ đều trả lời rằng họ cũng không biết và chỉ cho anh ta đến chỗ các cụ bô lão để hỏi.
Anh ta đi đến, thì thấy các cụ đang say mê chơi bài, anh hỏi:
- Thưa các cụ, các cụ cho con hỏi trong đêm tân hôn phải làm những gì
Các cụ bô lão đang chơi bài hăng say nên chỉ trả lời anh ta qua loa:
- Thì cứ lấy cái ống tra mà chọc vào.
Anh ta về nhà không hiểu gi, đi chặt sẵn một cái ống tra về và chọc thử tay vào trong đó, nhưng không ngờ trong ống tre có một con ong. Nó cắn anh ta xưng cả tay lên.
Và đến hôm cưới vợ.
Đêm tân hôn cũng tới, anh chàng và cô vợ trae cứ nằm bên nhau mà chẳng biết làm gì, mãi mãi không thấy anh chồng đụng chạm đến mình cô vợ trẻ tức mình quát:
- Anh làm sao thế hả?
Anh chồng trả lời vợ:
- Tôi sợ
Vợ hỏi lại:
-Sợ gì
Chồng nói:
-Tôi sợ trong ấy có ong nó cắn chết mất.
Cô vợ điện tiết cầm tay chồng cho vào, để một lúc cô hỏi:
-Có thấy con ong nào không?
anh chồng trả lời:
-Không có ong nhưng mà có mật!
--------------------o0o--------------------
Thằng cháu tôi vừa được điểm 9 văn. Buồn quá bác ơi!
- 9 điểm mà buồn? Bác ơi! Bác đúng là người thích đùa. Thằng cháu nhà tôi, chưa bao giờ điểm văn vượt quá 5.
- Ối! Thế là đáng mừng rồi. Tôi bảo đảm nó có tư duy sáng tạo.
- Sao vậy?
- Thằng cháu tôi được 9 điểm vì nó làm bài... giống hệt bài văn mẫu. Trẻ con bây giờ học hành nô lệ đến ghê người.
- Người lớn cũng có khác gì đâu bác ơi! Mấy ông học cử nhân chính trị bảo: cứ chép nguyên si bài giảng của thầy thì đảm bảo... điểm cao. Có sáng tạo thì kết quả ngược lại.
- Ô bác ơi! Thế thì báo nói đúng rồi.
- Nói sao?
- Thầy dạy vẹt, trò học vẹt. Kết quả đẻ ra hàng loạt tiến sĩ… vẹt. Thậm chí giáo sư vẹt.
--------------------o0o--------------------
Điện thoại di động cũng giống vợ
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây
--------------------o0o--------------------
Chuyện xảy ra trong giờ Anh văn của một lớp thuộc khoa Công nghệ thông tin ở một trường đại học. Cô giáo giảng: "Train station là nơi xe lửa ngừng; bus station là nơi xe buýt ngừng".
Một sinh viên nổi tiếng nghịch ngợm trong lớp giơ tay hỏi:
"Thưa cô, vậy PlayStation là gì ạ?"
Cô giáo:
"Là nơi mà cuộc chơi..."
Cả lớp cười
hay thì thanks cho cái nhá mấy bạn
Calendar
Sat May 15, 2010 7:43 am by my_hope1988
Tiêu đề: Bộ sưu tập truyện zui hay nhất thế kỹ! 3 
